Probablemente, no es exagerado decir que toda mujer ha pasado por alguna situación en que alguien, generalmente un hombre, y más a menudo el compañero romántico (sea marido, novio o algo menos serio), cuestiona la autenticidad de un sentimiento femenino de rabia , frustración o tristeza en relación a algo hecho por el hombre.
Estos cuestionamientos pasan por alegar histeria, decir que la mujer está siendo "dramática", que ella es "loca", que no hay motivos para tanto, y que la mujer está "defensiva" y siguen en la dirección de cuestionar la propia memoria de la mujer (cuando el hombre insiste que dijo algo que la mujer recuerda claramente que no se ha dicho).
Este tipo de comportamiento masculino tiene un nombre y - cuidado! - es extremadamente nocivo para la mujer. Se llama Gaslighting debido a una película del mismo nombre.
El gaslighting puede ser calificado como violencia de control / cercenamiento o también como violencia psíquica / verbal. En relación a estos tipos de violencia, la encuesta Mujeres Brasileñas en los Espacios Públicos y Privados, realizada en 2010, por la Fundación Perseo Abramo en asociación con el SESC, reveló datos alarmantes: el 24% de las mujeres entrevistadas afirmaron haber sufrido algún tipo de violencia en forma de control / cercenamiento, y el 23% pasaron por violencia psíquica / verbal.
Estas cifras pueden no ser completamente precisas, ya que algunas mujeres no tienen el coraje que asumir que han sufrido violencia. Y, en el caso del gaslighting, puede ser aún peor, por sus características sutiles, que serán presentadas en la secuencia. "Luciana Kotaka, psicóloga y coaching de calidad de vida de Curitiba, explica que el gaslighting es un comportamiento que pretende llevar a otra persona a pensar que está loca," que su percepción acerca de un hecho está equivocada, que no sabe sobre el hecho, que está hablando, que puede estar enfermo y psicótico. De una forma más resumida es promover la culpa en la pareja, llevándola a pensar que no tiene noción de realidad, que situaciones donde la persona supo de algún hecho o presenció no sucedió, que son alucinaciones de su mente, desmintiendo sus memorias. Levantar dudas, desmerecer su percepción de la realidad. A pesar de ser más comúnmente dirigido contra las mujeres por sus parejas, la psicóloga alerta que "este comportamiento puede ocurrir también en otras formas de relaciones, como padres e hijos e incluso en el ambiente de trabajo." En este tipo de relación, el abusador tiende a distorsionar, omitir o incluso inventar informaciones, haciendo que la víctima dude de su memoria y sanidad. Él también puede alejar a la víctima de personas conocidas, convenciéndola de que es lo mejor que hacer, o que aquellas personas que fueron alejadas eran personas malas.
Conozca las señales para identificar el gaslighting
Hay algunos comportamientos que, cuando identificados pronto, pueden evitar que usted sea víctima de gaslighting. De acuerdo con Luciana Kotaka, desconfíe si:
El compañero siempre intenta llevar a pensar que usted está siendo incoherente, que está inventando situaciones, viendo cosas donde no existen, que está enloqueciendo;
Incluso teniendo certeza de algún hecho, consigue sentirse culpable por estar acusando al otro, creyendo que pueda estar equivocada y no viendo la realidad;
Usted tiende a aceptar agresiones por creer que usted mismo desencadenó el comportamiento del otro;
- A pesar de estar seguro de que un objeto estaba en un lugar determinado, el socio afirma que no estaba, afirmando que es usted quien está mintiendo, cuando usted;
- Comenzar a dudar de forma constante de sus percepciones, porque se siente culpable con frecuencia o incluso equivocada;
- Su pareja intenta constantemente negar comportamientos que realmente tuvo.
- Además de estas señales, comentadas por la psicóloga, es importante estar atenta cuando:
- El compañero insistentemente intenta alejarse de amigos y parientes, generalmente justificando que eso es para su propio bien. Dice que usted cree más en las otras personas que en él, y se hace de lastimado;
- El compañero empieza a decir que eres histérico, muy estresado, o que no acepta bromas;
Él intenta justificar agresiones físicas o verbales con argumentos como: "usted me sacó de serio", "yo estaba borracho", "yo nunca haría eso con usted, pero me quedé loco de celos", entre otras palabras similares. Recuerde, usted nunca
- es responsable de cualquier tipo de violencia que realicen contra usted;
- Usted se pregunta constantemente si es demasiado sensible, o si está loca o confusa;
- Usted siempre se disculpó para su pareja, y justificando para amigos y familiares las actitudes de su pareja; Usted esconde acontecimientos negativos involucrando a su pareja de amigos y familiares para evitar tener que explicar o justificar; Usted sabe que hay algo mal en su relación, pero no puede identificar lo que es;
- Usted tiene dificultades para tomar decisiones simples sin consultar a su pareja;
- Usted se pregunta si usted es una esposa / novio / persona "buena suficiente";
- Él comienza a acusarle de tener imaginación fértil cuando usted le pregunta sobre la posibilidad de que esté sucediendo algo fuera de lo normal en la relación (una infidelidad, por ejemplo);
- Él te acusa de ser celosa, posesiva o exigente cuando en verdad ninguna de sus acciones llevan a eso;
- Él desvaloriza sus opiniones, afirmando que, para su propio bien, usted no debería hablar sobre un asunto determinado; o asuntos "que no sabes" (aunque sepas);
- Él niega haber dicho o prometido cosas que usted claramente se acuerda de haber dicho o prometido;
- Él te acusa de tener problemas de memoria y manipula eso para hacer que usted haga o acepte cosas que usted no recuerda haber dicho que haría / aceptaría (pues usted, de hecho, no dijo).
- Esto no significa que usted se quedará todo el tiempo imaginando que está sufriendo un abuso psicológico, sin embargo, en el caso de estar viviendo alguna de las situaciones arriba, es importante estar atenta, tratando de evitar la manipulación.
- La vlogueira Jout Jout comenta en el siguiente vídeo algunas de las señales más recurrentes de las relaciones abusivas, que pueden tener aspectos del Gaslighting:
- ¿Qué hacer para liberarse?
- Si usted identificó en su relación alguna de las muestras presentadas arriba, es posible que usted esté sufriendo de gaslighting. Si este comportamiento sólo está empezando a afectar, probablemente será más fácil de deshacerse de él. Sin embargo, si usted ya está más involucrado en la manipulación, la situación es un poco más difícil. La psicóloga Luciana Kotaka explica que "es siempre muy difícil librarse de conductas manipuladoras, incluso porque los socios se adecuan al perfil del manipulador, son personas que son más susceptibles al deseo del compañero. Hay una idealización del otro, la víctima permite que el otro asuma el lugar del saber.
De acuerdo con Luciana, en esos casos, la víctima necesita la comprobación de algún hecho que revele que el compañero está mintiendo. Y aun con terapia, es un trabajo un poco largo, una vez que la víctima acaba dudando de sí misma y de las personas alrededor. El trabajo del psicólogo, en ese caso, es hacer que la paciente vuelva a creer en las propias percepciones y juicio.
Así, si cree que puede estar pasando por una situación como ésta, no dude en buscar ayuda de familiares, una amiga o amigo de confianza, o ayuda psicológica especializada.