Es muy probable que usted conozca a algún amigo cercano o familiar que haya pasado por un proceso de divorcio. Es posible que usted mismo haya pasado por una separación (sea de un novio, sea de un marido).
Los desentendimientos amorosos y los términos de relaciones no están solamente en las pantallas del cine, de la TV o en las páginas de los libros. Están presentes en el día a día de muchas personas y, tal vez por eso, usted ya se ha parado y preguntado: ¿qué está mal con las relaciones de hoy? ¿Por qué las antiguas parecían más felices y duraderas?
Keila Oliveira, psicóloga, sexóloga y terapeuta sexual, destaca que, antiguamente, el matrimonio era un lazo adquirido para toda la vida. Algunas bodas, incluso, eran efectivas mucho más por una convención social, que por un objetivo amoroso y de felicidad. "Los tiempos cambiaron, por supuesto, pero la percepción de la eternidad hacía que los cónyuges fueran mucho más complacientes y pacientes unos con otros", dice.
Actualmente, añade la profesional, las relaciones se basan mucho más en la búsqueda de la felicidad que en las convenciones sociales. "Por un lado, evolucionamos bastante, pues tener la felicidad como objetivo principal es muy importante. Sin embargo, por otra, la felicidad propia muchas veces ha quedado en evidencia, frente a la felicidad del compañero. Y creo que, para una relación duradera, es necesario que la felicidad de la pareja sea una prioridad ", explica Keila. María Cristina Gomes, psicóloga clínica que hace atención individual, de pareja y familia, llama la atención sobre el hecho de que cada vez más, las personas sienten miedo de quedarse solas. "Así, cuando creen encontrar el alma gemela, no pierden tiempo en correr hacia el altar (o notario). En la mayoría de los casos, esas personas poseen poco tiempo de relación y acaban oficializando la relación en el auge de la pasión ", dice.
La psicóloga María Cristina explica que, al inicio de una relación, los socios todavía se conocen el uno al otro. "Muchas veces cerramos los ojos hacia los defectos y sólo vemos lo que nos agrada en el otro. Y cuando tiene algo que nos molesta, preferimos dejar de lado en vez de comprender y resolver las diferencias. La ilusión es creer que, con el tiempo, las personas cambian y así la relación puede ser mejor en el futuro. Pero el hecho es que nadie cambia a nadie. Cada uno cambia a sí mismo según su propia percepción de la necesidad de cambio ", dice.
Además, uno de los problemas principales de las relaciones actuales es la falta de diálogo entre la pareja. "Muchas veces, una buena conversación en momentos de crisis o una psicoterapia de pareja podría evitar una separación (o incluso un matrimonio) precoz", dice Maria Cristina. En este contexto, surge una cuestión: si las parejas ven su noviazgo o matrimonio como una relación que tiene sus "altos" y "bajos", existirían menos casos de separación? "Prefiero decir que toda pareja puede pasar por una crisis y enfrentar obstáculos en su caminata. No es así, también, cuando estamos solos? "Somos seres humanos y sujetos a vivenciar crisis y dificultades en nuestras vidas", opina la psicóloga Maria Cristina. "Se suma a eso otra persona, que convive de nuestro lado y también trae para la relación sus propias cuestiones y dificultades. Cada uno trae un equipaje de vida y patrones relacionales que aprendieron con sus familias de origen. Cuando se unen como una pareja, estos patrones pueden venir a la superficie, en algunos momentos, para ser mejor elaborados ", añade. María Cristina subraya que no existe una relación perfecta. "Todos necesitamos irnos ajustándose unos a otros conforme convivimos juntos. Algunas parejas pelean mucho y no logran superar los momentos de crisis, pues siempre están viendo en el otro la causa de sus problemas. La pregunta principal que cada uno debería siempre hacer es: ¿cuál es mi contribución para que la relación esté de esta forma? ", Dice.
La psicóloga María Cristina explica que la gente necesita unirse con la madurez de ver que, en la relación, los dos no lo vieron. "Cada uno necesita existir en la relación; el hombre y la mujer siguen siendo dos individuos que se unieron para recorrer un nuevo camino juntos. Para ello, hay que comprender que cada uno tiene su responsabilidad para mantener esta relación sana ", dice. "Con eso, al pasar por crisis y dificultades, dejarían de acusar el uno al otro", añade.
Keila Oliveira refuerza que es común, entre una pareja, haber divergencias de actitudes, voluntades y gustos. "Vivir a dos requiere paciencia, renunciar a algunas cosas y ser muy complaciente", dice. Sin embargo, no son raros los casos de personas que se decepcionan con su pareja tan pronto como surge el primer desentendimiento o una simple divergencia de opinión.
Esto sucede, de acuerdo con la psicóloga Keila, porque la gente está siempre en la búsqueda del "par perfecto" y esperan del otro, muchas veces, además de lo que éste puede dar. "Pensamos en desistir en las primeras dificultades y cuando chocamos en los primeros defectos. Consecuencia de las tribulaciones modernas y del lema de que la fila anda. "Pasamos a esperar demasiado de una relación y nos quedamos en la expectativa de que, si no funciona, buscamos otro (a) y por ahí va", explica.
Keila Oliveira destaca que, crisis conyugales, períodos de "altos" y "bajos", pueden permear la relación a lo largo del tiempo. "Pero lo que diferencia a las parejas de larga data de los que tienen relaciones más cortas, muchas veces, es la capacidad de entender las imperfecciones y los errores del otro e intentar siempre corregirse con propios errores. Entender que el otro tiene defectos que no serán o no podrán ser cambiados puede ser la clave para muchas puertas ", dice.
Vale resaltar que hombres y mujeres son diferentes, piensan y actúan de formas diferentes. "Aceptar y entender las peculiaridades de cada sexo también es importante y ayuda a dar intimidad y privacidad", añade la psicóloga Keila.
La importancia del diálogo
Cada pareja tiene sus problemas particulares. Sin embargo, algunas quejas son bastante conocidas entre la mayoría de ellos. "Él no le importa". "Ella reclama demasiado"; entre otros ejemplos. "Pero, observo que la dificultad principal está siempre más allá de la queja que traen al consultorio. Generalmente el problema es la falta de diálogo. Y dialogar no es un hablar y el otro oír. Son ambos plantear sus cuestiones y puntos de vista, aceptando oír y comprender al otro también ", destaca la psicóloga Maria Cristina.
La profesional explica que casi siempre las personas no quieren asumir sus propias dificultades y percibir cómo contribuyen a un problema en la relación. "Un buen ejemplo sería el hombre que cree que la mujer cobra mucho y la mujer que percibe al hombre como omiso en la relación. Él ciertamente se justificará diciendo que él es así porque ella cobra demasiado de él. Ella, a su vez, dirá que necesita cobrar para que él se coloque. Se quedan en esta lucha sin fin, como en una puerta giratoria. El problema continuará repitiéndose y la relación seguirá desgastada, hasta que perciban que ambos son responsables de la actitud del otro, dice.
¿La vale?
Muchas personas, en medio de peleas y decepciones con el compañero, acaban preguntándose si vale la pena insistir en esa relación. Algunas piden consejos y más consejos a los amigos más cercanos, siempre cuestionando "si no es hora de abandonar el barco y seguir su vida de otra manera".
Sin embargo, la respuesta a estas preguntas, sólo la pareja puede encontrar. María Cristina Gomes explica que el descontento no es la única razón para terminar una relación, sino una oportunidad para que la persona evalúe lo que está detrás de este sentimiento. "Son muchas variables involucradas y todas deben ser bien trabajadas. Sin embargo, pienso que una relación necesita ser placentera y traer felicidad para ambos. Y si lo único que trae es dolor y sufrimiento, entonces hay que revisar esta relación ", dice.
Si aún hay voluntad de compartir con el otro el mismo camino, una buena terapia puede ayudar a la pareja a evaluar si aún es posible mantener una relación saludable. "De lo contrario, es preferible interrumpir una relación que no trae ningún sentimiento positivo. Buscar las razones de que todavía están juntos incluso con una relación sufrida es importante aunque ocurra un término. Así, se disminuye la posibilidad de la repetición de elecciones de socios y socios que actúan siempre de la misma forma en nuestras vidas, de manera que nunca es posible vivir una relación sana y feliz ", destaca la psicóloga Maria Cristina.
Para Keila Oliveira, todo en la vida debe ser hecho en busca de un equilibrio. "Difícilmente, creo, logramos estar plenamente satisfechos con el otro. Somos seres imperfectos y, en esta condición, siempre hay un agujero existencial que intentamos llenar con el otro. Abrimos mano de ciertas cosas para ganar otras a cambio, aunque sea para ganar paz y armonía. Sin embargo, si renunciamos a lo que queremos nos causa más sufrimiento que satisfacción ... Si eso nos hace sufrir demasiado o nos causa estrés, es hora de empezar a pensar si esta relación vale la pena ", destaca. La psicóloga Keila finaliza diciendo que la condición de ser humano nos dice que siempre vamos a sufrir o tener tribulaciones, pero también conseguiremos ser felices y tener satisfacción. "Si la última hace la primera valer la pena, tenemos un equilibrio. Pero si sufrimos siempre mucho más de lo que nos regocijamos, nuestras actitudes y posturas necesitan ser repensadas y partir hacia otros planes ", dice. Por lo tanto, teniendo conciencia de que ninguna relación es perfecta; que las crisis conyugales suceden así como problemas personales "nos toman de sorpresa"; es más fácil seguir con una relación sana y agradable para ambos lados. Sin embargo, es fundamental que las personas nunca se acostumbren a lo que les parece desgastante. Pero sí, tengan la conciencia de que también necesitan "hacer su parte" para que la relación siga bien, antes incluso de cobrar cualquier tipo de actitud del otro. Para ello, la mejor solución es siempre el diálogo.
Hombre y mujer deben conversar más, exponer sus sentimientos y deseos el uno con el otro y, sobre todo, estar abiertos a revisar actitudes y comportamientos. Y cuando les parezca muy difícil hacer esto solos, no deben temer en buscar ayuda de un psicoterapeuta, que seguramente les ayudará a atravesar las crisis.